Продолжая тему детско-родительских отношений, в это статье мы рассмотрим способы выстраивания отношений с ребенком-подростком, коснемся конфликта родительского принуждения.
Замечательно, если вы со своим ребенком понимаете друг друга с полуслова и ваши просьбы, обращенные к нему, не нуждаются в дополнительных уговорах и принуждении. В этом случае, за вас можно только порадоваться.
Но не редко на практике встречаются семейные ситуации, в которых конфликт родительского принуждения стоит достаточно остро. Как его разрешить?
Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Экстренные меры», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут.
Доброжелательный тон — самое главное условие успеха, и если ваши попытки наладить отношения с ребенка не помогают, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
Самые лучшие намерения и озабоченность родителей понятны. Стараясь изо всех сил помочь ребенку справиться с его повседневными заботами, но при этом не потерять авторитет в его и собственных глазах, порой упускается главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это обязательное условие — уважительное отношение и доверие.
Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, помочь поклеить обои. Он садится и говорит вам: «Так, раскатай рулон, теперь возьми коробку с клеем и разведи ее по инструкции, принеси кисточку и начинай намазывать лист... Да как ты намазываешь? Не маши кистью так сильно!»… Думаю, можно не продолжать.
«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с подростком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию «над ребенком»; дети к ней очень чувствительны, особенно в переходном возрасте, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».
Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.
Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничества с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей-подростков больше, чем сами дети.
Например, когда между родителями и учеником-подростком выстраиваются взаимоотношения следующим образом: ребенок-подросток ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, у себя в комнате порядок не спешит наводить. Да и родители готовы освободить своего ребенка-школьника от всех дел — лишь бы учился! Но учиться он тоже не хочет. Придет из школы — либо в социальных сетях «путешествует», либо на телефоне висит. Успеваемость при этом оставляет желать лучшего. Родители не представляют, как по-другому можно улучшить успеваемость в школе, но при этом не испортить отношения с ребенком
В такой ситуации ошибка родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их ребенок-подросток учился, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо ребенка.
Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в математическую, музыкальную школы, в своем эмоциональном порыве благих побуждений забывают, что учиться и преодолевать трудности не им, а ребенку. И тогда пользы от этих потраченных родителями сил и времени практически нет.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами не оставляют для себя ни сил, ни времени - на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
Подростки часто борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных», по их мнению, делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот».
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка, изучение китайского языка. Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже нелепыми, но не стоит забывать, уважаемые родители: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Подростковый возраст – сложный и ответственный, но в то же время важный, и полный интересных событий период в жизни вашего ребенка. И именно в ваших силах, уважаемые родители, наполнить этот этап взросления дорогого вам человека положительными эмоциями, поддержкой и доверием. Желаю вам успехов и терпения!
